Le Paradoxe de la passion de Delis & Phillips

Autant le dire tout de suite, ce livre n'a rien à voir avec la littérature psychologique bourrée de clichés tels les ouvrages sur "les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus" et autre torchon de bouquin de salle d'attente de médecin généraliste (même la littérature réservée aux besoins fécals sont tout de même bien plus hilarantes). Mais je m'égare en devenant vulgaire ^^ 

Revenons à cet ouvrage. Celui-ci traite d'un sujet épineux : le Paradoxe de la passion, ce déséquilibre au sein d'un couple qui fait que tout va de travers. On se retrouve soit en position de dépendant (celui qui étouffe l'autre et qui demande tant d'attentions) ou de dominant (celui qui doute le plus, qui aurait besoin de plus de liberté et qui culpabilise à mort). Pour ma part, ayant déjà été dans les deux cas, lors de relations différentes - mais cela peut apparemment se produire avec une même personne - j'ai pu à travers ce livre, mieux comprendre certains mécanismes et ainsi prendre du recul sur mon passé.

Le Dr Dean Delis, psychologue, est professeur de psychiatrie à l'école de médecine de l'université de Californie a reçu beaucoup de couples en thérapie et avec le temps il a collecté un sacré échantillon de combinaisons. Avec le temps et l'expérience, il a essayé de comprendre ce qui nous poussait à être soit dépendant soit dominant et propose des solutions. Loin des potions miracles, il met en avant la communication au sein du couple et l'importance de ne pas culpabiliser l'autre quelque soit sa position. Jusque là, rien de neuf penserez-vous ? Disons que le travail de Delis permet de mieux saisir le pourquoi du comment, mieux anticiper, et mieux encaisser aussi. Et si rien n'y fait pour améliorer son couple, il propose aussi un chapitre sur l'art de rompre.

J'ai trouvé l'approche intéressante. A travers des exemples concrets de ses patients, la lecture est ainsi plus dynamique, moins théorique, plus agréable. C'est un ouvrage sérieux qui mérite de l'attention. Cela en aiderait plus d'un à améliorer sa vie de couple...

Extrait Introduction p. 17

Le Paradoxe de la passion

Pour tenter de comprendre l'approche habituelle des problèmes relationnels, je commençai par en reconsidérer les données de base. Je décrivis, pour moi-même et en termes aussi simples que possible, ce qui déstabilisait le plus souvent les relations affectives de mes clients (et aussi les miennes, bien sûr). Voici la conclusion à laquelle j'arrivais : l'un des partenaires est plus amoureux (ou plus investi dans la relation) que l'autre. Et plus ce partenaire demande d'amour à l'autre, moins ce dernier est disposé à lui en donner. Je venais de décrire un état de déséquilibre dans lequel le partenaire le plus amoureux se trouve en position "dépendante" tandis que le moins amoureux est en position "dominante". [...]